与猫共舞~火宅

也许你是知道的，我从没有想过有一天不再爱你的郑微会是什么样子。你离开的那几年，我最难受的时候也没有恨过你，因为你给我的快乐不输给分开时的痛苦。你走了，我还有回忆，我可以继续相亲，嫁人，然后守着我的回忆过一辈子，老了那一天，我或许早忘记你最后的离开，只对我的儿孙说，年轻的时候有个男孩爱过我，他给过我最快乐的几年。但是你回来了，这次你帮了我，我不但恨你，而且彻头彻尾地看不起你。陈孝正，我终于可以不爱你了，为了这个都值得感谢你。

曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。

爱情是足以焚身的烈火，不管是聪明人还是笨蛋，爱上了，都成了飞蛾。谁都知道飞过去会成为飞灰，但那又怎么样，百年之后，不管燃烧过与否，我们都将成为尘土。

郑微想，她毕竟比阿正幸福，不管是过去还是现在。因为她爱的时候没有保留，流泪的时候淋漓尽致，在这份感情里，她没有亏欠，她的爱是圆满的。

为什么我们总要到过了半生，总要等退无可退，才知道我们曾经亲手舍弃的东西，在后来的日子里再也遇不到了。

荼靡花开，花事荼靡，一株佛家经典里孤独寂寞的彼岸花。花季最后盛放的鲜花，花开之后人间再无芬芳。只剩下开在遗忘前生的彼岸的花。无爱无恨的土壤，要到死亡，才会再萌芽开花。

彼岸花又名曼珠沙华（曼殊沙华），出自《法华经》，这美丽而又忧伤的名字来自法华经“摩诃曼陀罗华曼珠沙华”，为天界四华之一，意为开在天界之红花。传说中，此花是接引之花，花香有魔力，能唤起死者生前的记忆。一般认为是生长在冥府三途河边，盛开在阴历七月，大片大片，鲜红如血，倾满大地，复苏前世的记忆。所以花语也是：“悲伤的回忆”。
曼珠沙华开在夏秋彼岸期间，彼岸花便是因此得名。她是开在黄泉之路的花朵，在那儿大批大批的开着，远远看上去就像是血所铺成的地毯，红的似火，因而被喻为“火照之路”，曼珠沙华是这长长黄泉路上唯一的风景与色彩，灵魂便籍由着这花的指引，走向天界……
彼岸花，花开开彼岸，花叶两不相见，生生相错。

刚刚过了又一个六一儿童节，Neko's Day，如果不是有人提醒，也几乎忘了这个曾经以为会一直属于自己的节日。

毕业旅行。在狂风暴雨的天气去沙滩，在简陋的小旅馆通宵达旦地打麻将和玩杀人游戏，在最后半天终于遇上阳光与海滩。一直抱着想回家的强烈愿望出游，一边欢笑一边埋怨，如狂风，如暴雨，如烈日，如阴霾，时时变化。心情一直都在不安中，缱绻拖沓。到最后呼一口气，原来所谓的大学四年，就这样走到了终点。

回家。旧地。旧事。百转千回。
走了那么多路，绕了大大的一圈，又回到原点。不知道该如何诉说。往事一幕幕，开心的，感动的，不安的，难过的。欢欣都言犹在耳，眼泪仍历历在目。一瞬间好像一切都回到原点，又或者一切都已改变。
不知道。成长让我学会遗忘，遗忘那些不需要记得的，不值得记得的，不应该记得的。于是我装作听不见看不到记不住想不起，反正尚有阳光灿烂，阴霾都不值一提。
自欺欺人也好，自我麻木也好。应该庆幸也好，应该猜疑也好。如果结果足够美好，又何须理会过程。那些走过的弯路，那些曾经的灰暗，我不需记，也记不住。

如果我尚有不安，请你让我重新学会相信。

趁一大早喝咖啡的偷闲时间，翻了翻自己的空间，才发现进入4月以来，竟然连片言只语都不曾留下。

几乎每天都在加班。千头万绪千头万绪……每日仿似包裹在层层迷雾之中，无数的声音说理清吧解决吧归纳吧完善吧，于是在每个白天继续听进更多的声音，然后在每个晚上把那些失散的小朋友都找回来，或是在偶尔忙里偷闲的时候努力那好像怎么也写不完的毕业论文。
越来越深信工作是所有人的事，而爱情只是一个人的。也许他不知道，也许他不允许，也许他不承诺，那又如何呢？生命太短时间太少，悲伤太易欢欣太难，与其期盼某个某某放弃一切来成全自己，不如无知无觉用所有的小心思讨好自己。
阿贤说我太骄傲，或者只是因为我太过习惯于生存在自己的小世界里，对着一花一木微笑，而不管这花木何来。
对阿，至少现在足够快乐，还有什么需要患得患失呢？

突然空闲下来的一日。无法入睡，一闭上眼就开始轮回。

发现自己原来根本就无法接受，那一个个所谓的事实。很想去问为什么要，又为什么不，可是却发现自己没有那个资格，也没有那个勇气。明明念念不忘，却偏要装作若无其事。
不怪谁。所有的对不起都没有意义。如果错在我在那段长长的时间里放弃了去寻找你，如果错在我再遇上你依然以为尚有长长的时间去认识你，如果错在我天真的祈求在以后长长的时间里依然能得到你。那么该说对不起的是不是我。
对不起，其实错的是我。

正式上班2个星期，坏了好几次电脑，硬盘彻底崩溃一次，每天的工作与会议记满了半本记事部，写完了一支黑色jerry笔。每日上班依然兴高采烈，蹦蹦跳跳地过小日子。一点点的小心思，自己讨自己欢喜。
好像可以回到公司就是愉悦的，可以形影不离，可以充实忙碌。每日双手抱着暖暖咖啡站在窗边看外边阳光灿烂，于是想起了很多很多的小事情。

vivi说喜欢我的阴暗文字，然后我开始回想自己的文字究竟有多阴暗。缱绻的锋利的淌血的，好像我习惯将所有难以言说的无法想象的痛刻画得越是细致便越是痛快。痛到麻木就会满足就会快乐了。可能我的确自虐成性恋痛成癖，一边无法爱上一边无法被爱。那么多无能为力。

某个师姐说我是自来熟的猫，无端地就粘上了，却不觉亲近。我对yen说越是八面玲珑就越是害怕。报纸上说edison的性滥交是由于对亲密关系的不信任。还有肥姐越是用欢乐掩盖悲伤就越是悲伤。
其实很多很多的单句已经构成了一个无比复杂的心理世界。也许阴暗的不仅仅是文字。

想起最初的最初也许早就注定是一场劫难，然后无数的轮回都不过复制。也许所有的哀伤都只因我从未能放下。就算我努力长大足够美好。面对你依然只剩下崇拜。
于是梁静茹唱“你挥霍了我的崇拜”。

那么深的万劫不复都只因我无法忘怀，那么多的小打小闹都只因我不愿离开，于是那么长的时间我都只得我一个。
这是最好的世界。这也是最坏的世界。

也许世界不过游乐场，
灯火璀璨的背后是无尽荒凉。
每个人都静默不语，
每个人都眼神空洞。

你是谁？
你好吗？
你为什么在这里？
在等待吗？
在寻找吗？
还有希望吗？
是为了失去吗？
要记住吗？
还是要遗忘？
过去很美吗？
未来看得见吗？

你知道我是谁吗？
你知道我为什么存在吗？
你知道有什么是属于我的吗？

你为什么沉默呢？
为什么大家都沉默呢？
有那么难吗？
或者因为毫无意义？
真的没有意义吗？

单纯不好吗？
认真不好吗？

爱我不好吗？

最近想得最多的一个句子，time to leave，总是会在一个人的时候一次次的重温。后来在一本杂志上看到一个或许不太准确，却十分动人的翻译——时光已逝。

也许时光已逝。

很内疚地发现自己又任由记忆空白一片。退了房子，坏了电话，无来由地把许许多多的连结切断。在不同的朋友家中借宿，每日流连于starbucks，去旅行回广州或是回家，发现每一个目的地都写着逃避。离开广州离开学校离开公司离开广告，七天，就足以被一座城市遗忘。到最后发现自己早已无处可逃。
习惯每个晚上失眠，凌晨三点打开电脑上网，眼泪总是一触即发。或许根本毫无忧伤，只是那么多的无助与无力无法表达，没有酒精的夜晚会干渴得心痛，抱着厚厚的两床被子依然无比寒冷。陷入难以言说的状态，只剩下脑海依然无比清晰。
无比清晰地过着无比含糊的日子。

等待流年不利的2007快点过去，失去一切的结果是无来由的自卑与不安。当我发现我已经不再任性，然而这样的自己却不可爱。
时光已逝，时光已逝，时光已逝。总是在期盼时光快快逝去，到了某一刻才终于发现时光一早已逝，只剩下齐刷刷的痕迹，与物事人非的天堂。

20号，刚刚度过了自己的20岁生日。想了很久想不到这篇日志应该使用的题目，最后成为两个看似毫不关联的字眼的拼砌。可是，我就这样令人难以置信地在逃亡中度过了自己的生日。

最近一直都很多事在烦，住得不开心，工作有了变动，momo又经常淘气（不过还是在我可以接受的范围的），每天都持续地在想方设法，我还是喜欢安排与主宰。
原本以为跟小男生一起住会更为轻松少点压力，结果发现80后90初的小朋友思考真的缺乏逻辑，甚至令我开始怀疑究竟他们还会不会思考……
算了，还是继续叙事。生日的夜晚结束了4Y的生日聚餐之后，就打算先回家喂喂mo，打点完家里然后再去看电影，一进门又是门窗紧闭的乌烟瘴气……可怜的mo……把momo带回房间之后听到他们出门的声音，突然间就很想逃。
于是把门反锁然后冲忙地收拾行李，打电话给大梦然后说我要搬帮我过来搬东西吧。然后在半夜三更拖着大堆的行李还有兴奋无比的mo跳上taxi，才突然发现自己无处可去。
在taxi上唯一想到的是回公司，打了几个电话依然找不到可以收留mo的地方，不过心情依然无比激动，原来越狱的感觉真的很好。不过激动兴奋之后还是要想去处。原本打算带着mo在街头流浪到天亮就回家，后来大厦保安说你还是把狗狗带到写字楼吧~~~于是我就感动万分地拖着momo回到公司。
抱着momo在沙发上睡觉，听着17楼下的车来车往依然是感动莫名。我想我依然是一个如此任性的小魔女，不过我总会听到身体里难以抑制的不安分因子在叫我走吧走吧不要回头。于是我继续自在的国别人无法理解的生活。

虽然半夜有点小波折，但生日依然无比开心（其实波折也是开心的一部分啦~）感谢所有发短信打电话祝我生日快乐的亲爱的，感谢yy、花花、蕉蕉和我吃生日大餐，感谢半夜帮我搬家的大梦和帮我运货的Kostos~thx all！！！
22岁的小猫依然活力无敌！哈哈哈哈

好久好久没有写过东西罗～～又是加班的星期天下午，索性就上来写写啦～～
 
最近依然是在一边忙碌一边悠闲，身边突然多了很多目光，于是也就多了很多评价。有人说我总是一副充满压力疲惫的样子，有人说我依然我行我素过自以为是的小日子，有人说我不过一直以伤害自己的方式来伤害别人，有人说我其实只是在肆意地自我疼痛而不理会别人感受。
又如何呢？
或许以上都是真的，或许以上都是假的。是我自己的假象又或是别人眼中的真相，差距又有多大？或许我不过慢慢褪掉了童真，而去成为一个更纯粹的我。我很好。每天照顾狗狗照顾自己，想笑就笑想不笑就睡觉，没有那么多人需要讨好，也没有那么多人需要担忧。我一个人过我自己的小日子，偶尔跟爸爸妈妈通电话，快乐就好轻松就好，还有什么比快乐更重要的事需要烦心呢？
 
有时候想想自己可能真的是自私的人，很多时候不想付出，或者还是会害怕吧。害怕付出的并不值得，害怕付出的都是笑话，于是宁愿一点点就好。
记得很久以前ling ling就说过，我需要一个非常非常爱我的人，疼爱我，保护我，直到我终于不再害怕，直到我肯勇敢去爱。其实我不是不懂得爱，只是不愿意去爱，安全感缺乏于是害怕受伤。其实我相信被我爱着的人会很幸福很幸福，但他需要先给我无人能及的幸福。可惜这个世界已经转得太快每个人都无比现实，于是谁都不要首先付出。
那好吧，我继续过自己疼自己的幸福甜美小生活。要带着问号拥抱的话，我不如拥抱momo。
 
开始慢慢喜欢上买菜做饭的日子，每个周末睡个大懒觉，然后到市场找自己想吃的再回家慢慢的煮，从最初连自己都觉得很难吃，直到现在得到“可以出嫁”的评语，呵呵。看来我还是很有潜质过自食其力的生活，下次回家还可以做饭给爸爸妈妈吃呢~
其实这样就很好了。

又回家了。在没有什么强烈感觉之下被爸爸妈妈催着回家。 

星期四的晚上开始慢慢地收拾行李，跟身边的人说可能要回家也可能不回，还没决定。就算星期五早上拿着行李去公司也依然没有下定主意要不要回家。回到公司打电话给爸爸，说可能会回来吧。还没决定。直到下班拿着行李走到地铁站，依然没有感受到想回家的心情。 
或许这就是最近的生活状态。很多明明很简单的事情却无法下决定，只是抱着行囊渐行渐远等待能令自己坚定的信念，却不过在茫茫然中就过了一站又一站。 

很多时候不想下任何的决定，直觉觉得该来的都会来，既然存在就是合理。于是更多的时候静静坐着看时间静静地过，却不想说话。 
每天晚上回家做完家务，带momo上天台散步，一个人从25楼看地下的灯火通明，看漆黑的天空被映衬得光怪陆离，于是什么声音都发不出来。更多的时候看momo自己跟自己玩，讨好自己总好过取悦别人。 

身边很多的人与事，可是都与己无关，说你好说再见说对不起说我爱你，连一笑而过的力气都失去。喜欢怎样就怎样吧，反正我的人生与你们无关，你们的人生我也不要插手。旁观就好高兴就够。不是不负责任，而是责任都不是由我们来负的。 
于是很多时候觉得自己是多余的人，无关是非无关痛痒，与道理无关，与责任无关，仅凭心情。

2007年10月6日，跟陪伴我10年的爱犬冬冬说再见。 
好像今年一直在进行告别，很多刻骨铭心的名字，就这样看着他们永远的离去，却不过无能为力。 

记得五年级升六年级的那个暑假去完北京旅游之后把冬冬买回家的。当时面对一窝毛茸茸的小可爱，就把最先用鼻子碰我手指的那只小白狗抱了回来，就如窗边的冬冬小姑娘一样总是对世界充满了好奇的小活泼。回到家就喜欢粘着别人的脚边，亦步亦趋的蠢蠢样子，老是担心不小心就会把她给踩到了，然后听她生生脆脆的叫一声。 

记得稍大一点的时候就会在假期每天带她到东湖晨运，很多的时候就骑着单车让她在旁边跑，跑到累了就会发脾气趴在地上伸长舌头撒赖不肯走，然后就要重新把她放在车上载着兜风。顺便享受和很多人一起玩的优待。 

记得冬冬很生性的，懂得自己去洗手间，懂得在去完街街之后自己走到浴室里等待洗澡；懂得在我们出门的时候眼巴巴，听到“街街”两个字就欢欣雀跃，听到“bye bye”就又自己爬到椅子上继续睡觉；懂得每天早上爬我奶奶的枕头叫她起床晨运，懂得在我们还在上楼的时候就蹲在楼梯口等待迎接。 

记得冬冬也很淘气，每次我回家就会对着奶奶吠好像在投诉奶奶有再欺负她；吃饭的时候坐在我旁边，如果闻到有叉烧的话又会直接趴到桌子上要吃的；会把头钻到我袋子里找吃的，会在奶奶骂她的时候反骂我奶奶或者直接躲到凳子下不理她了。 

记得冬冬很贪吃，喜欢吃叉烧烧排骨几乎一辈子没有吃过多少米饭；喜欢吃雪糕喝牛奶吃巧克力吃一切我喜欢吃的零食。冬冬也很挑吃，吃腻了鸡肝然后吃腻了牛肉最后连鸡骨头都吃腻了。老是喜欢把水泡饼当成零食，每次蹲在饼干盒子旁边摇摇尾巴就是要吃饼的表示了。 

记得初中高中一直每天都能看得到冬冬，每天中午都会有她陪着吃饭睡午觉。她会在我趴着写作业的时候趴到我作业本上，然后用口水把我本子弄湿一大片。又或是在我睡觉的时候偶尔咬咬我手指头，看我是不是真的睡不着，如果我动了就要继续和她玩了。 

记得刚上大学的第一个月，军训所以一直都不能回家，一个月没有见冬冬回家的时候竟然会发我脾气，明明蹲在我旁边却要偏过头不肯看我，我把她抱在怀里却明明看到她眼睛都湿湿的好像受了多大的委屈，非要等我到我对她哄了又哄才又撒娇地爬在我大腿上。于是此后每次我从广州回家都要提前一天在电话里跟她说“冬冬冬冬，茵茵明天就会来和你玩啊！！”才可以，不然第二天见到面的时候又会发我一段时间的脾气了。 

还有很多很多笨笨的冬冬傻事，在花园里追田鸡结果被田鸡喷得不断打喷嚏；跳到小溪里捉金鱼结果呛了几口水又弄得一身湿；在家楼下迷路过两次又被敲锣打鼓的找回来；一次被骂完之后躲在床底下一声不响的生闷气让我们还以为她又走失了白担心一场………… 

那么多那么多，10年来的记忆点点滴滴，想一想又是欢喜又是伤心。记得假期里明明一直都好好的，最后几天却突然没胃口不肯吃东西，软绵绵的浑身没有力气只能勉强喝一点牛奶，却在看到我的时候依然撑着要到楼下迎接我。 

最后那天奶奶说她怕冬冬不行了，我哑着嗓子说不出话。第二天爸爸才告诉我，那天晚上冬冬突然很辛苦，眼睛都睁不开了，于是奶奶急忙带她到医院，打了一针让她安安乐乐的去……看着冬冬的照片眼泪就不能停歇地落，爷爷奶奶说看到空荡荡的屋子好像冬冬还会从某个角落跑出来，表弟说上楼的时候会忍着不敢再叫冬冬的名字，而我则一边泣不成声一边在回忆。 

我知道所有爱我的都会要我坚强，其实我足够坚强可是我却无法不去伤心难过。这个陪伴我10年的名字，这个生命中无比重要的名字。爸爸说至少这10年冬冬过得很快乐，但其实应该是冬冬给我们带来了无比的快乐。 
再见，我最爱的冬冬……我会好好的……你也要好好的……